שעת ערב מאוחרת הטלפון מצלצל, על הקו נמצאת אישה שקולה רועד ועייף אומרת את המילים הבאות…

"אנחנו עשר שנים ביחד, הוא לא נגע בי ארבע שנים ו עוד חודש אנחנו מתחתנים, את תקוותי האחרונה"

והחלה בבכי קורע לב…

המצוקה הנוראית והשבר נשמעים בקולה, הזעקה שלה לעזרה מורגשת בכל מילה שיוצאת מפיה

למחרת הם הגיעו לקליניקה.

יושב מולי זוג שלצורך ההמחשה נקרא להם אבי ושני

זוג, בסוף שנות השלושים לחייו, רווקים.

כבר במשפטים הראשונים שיוצאים מפיהם התמונה מתבהרת מהר מאוד..

ביקשתי שאבי יתחיל מכיוון שאת שני כבר שמעתי בטלפון יום קודם לכן.

"היא מקללת אותי לאורך השנים וזה הוריד לי ממנה, מקללת ברמה של אמן אמא שלך תקבל סרטן, תמות ביחד עם כל המשפחה שלך ועוד כל מיני קללות שאני אפילו לא מסוגל לומר לך אותם"

אני מסתכלת לו בעיניים, מבטו מושפל, והוא לא מצליח להיישיר אלי מבט.

אני עוצרת אותו ומבקשת לשמוע את שני.

שני יושבת מולי כפופה ומספרת…

"בשלוש שנים הראשונות הוא הציג אותי כידידה טובה שלו תוך כדי שחברים שלו מכירים לו נשים אחרות מול העיניים שלי, אף אחד לא ידע שאנחנו זוג, גם לא הוריו.

אצל המשפחה שלי הכל היה גלוי מההתחלה.

בחמש השנים הראשונות הוא היה אלים אלי.

(היא מישירה מבט אל תוך עיני וממשיכה) אלים אלי פיזית, מילולית, כלכלית ורגשית.

הלוותי לו מאות אלפי שקלים כדי שיתפתח ויגדל, ואחרי שהוא התפתח וגדל ופתח כמה וכמה עסקים התחלתי לעבוד אצלו בחנות, כן כן לעבוד אצלו לא איתו. (היא מחדדת)

אני עובדת בחנות במשמרות של כ-12 שעות ביום.

השכר שאני מקבלת ממנו מסתכם בכ-6000 ₪ לחודש"

היא מוסיפה ומספרת שמאז ומעולם הטלפון הנייד שלו מוסתר ואין לה כל גישה אליו, אם הוא מונח על השולחן זה תמיד יהיה הפוך עם המסך כלפי מטה.

ואם כל זה לא הספיק לה בשביל לקום וללכת אז היא גם בטוחה שהוא בוגד בה…

הוא לא מודה אבל זה ממש כתוב על הקיר בכתובת דם בצבע אדום בוהק.

היא ראתה הודעות שלא משתמעות לשתי פנים, מתנות שקיבל מידידות טובות שלו ועוד ועוד סימני אזהרה כאלו ואחרים שמעידים על בגידה.

בתוך כל הכאוס הזה היא מציבה אולטימטום על כך שהיא רוצה להתחתן עכשיו

"אני בת 37 שרפת לי את השנים הכי יפות שלי ועכשיו אני רוצה ילד"

הם חודש לפני חתונה, הסיבה שהגיעו אלי היא: "לא מסתדר לי שהוא לא נוגע בי במשך ארבע שנים ואנחנו רגע לפני הצעד המשמעותי בחיים שלמו"

נעשה רגע פאוז ונבין למה שני חושבת שאלו החיים שמגיעים לה ועוד נלחמת ורוצה להביא ממנו ילד.

שני גדלה בבית עם אבא בוגדן, (בוגדן זה בוגד סדרתי שלא משנה איזו אישה יש לו בבית הוא יחפש בחוץ)

אימא שלה יגעה על רוב הבגידות שלו ובכל זאת בחרה להשאר שם עד היום.

באופן לא מודע ולא מכוון שני שיחזרה את חיי הזוגיות שהיא חוותה בילדותה ומכיוון שזו הדוגמה הזוגית שראתה לא חשבה שהיא יכולה או ראויה לחיות חיים אחרים.

ואבי, אבי גדל בבית לאבא בוגדן ובנוסף לכך אלים מאוד.

גם כאן אבי בדיוק כמו שני, שיחזר בדיוק את מערכת היחסים האלימה והנוראית שחווה בילדותו.

זיהתי את התמונה כבר בחמש עשרה הדקות הראשונות לפגישה, מודל זוגי שגוי מקרקעית היסוד של שניהם.

אבות בוגדניים, אלימים פיזית ורגשית, אימהות שנשארות בכל מחיר וילדים שרואים הכל וממשיכים את העברה בין דורית הנוראית הזו.

הסיפור הקשה הזה לא סתם מונח כאן עבורכם, הוא נמצא כאן כדי למנוע, למנוע מכם לחוות מערכת זוגית רעילה, הרסנית וכואבת שלא ניתן לתקן.

מערכת יחסים שקשה מאוד להתנתק ממנה וקשה מאוד לחיות בתוכה.

מערכת יחסים שמצופה במלכודת דבש רעילה ביותר.

לא נשארים בכל מחיר

מגיע לך, לך טוב יותר בחיים האלה.

יש סיבה ברורה שאת נכנסת לשם ונשארת במערכת יחסים כזו וקוראים לזה ערך עצמי נמוך! המקרה הזה וסיפור החיים שלי גרם לי להבין כמה נשים צריכות את הכוח, ההכונה והכלים המתאימים להרים את עצמן ואת הערך העצמי שלהן שיבינו שהן יכולות וחייבות לחיות חיים טובים יותר.

לזוג המלצתי באופן ברור וחד משמעי שעליהם לסיים את הקשר הזה ומייד. במקרה הזה לא הייתה דרך אחרת להטוות לשניהם חיים טובים יותר.

במצב זה או דומה לו באחריות כל אחד מהצדדים לטפל ולרפא את הנפש שלו על מנת למנוע שחזור גם אצל ילדיהם.

הפוסט טריגר #סיפור קשה הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

אז מה כדאי לעשות ואיך לא להזניח את יחסי המין שלנו?

דבר ראשון למצוא את הזמן בבוקר, במשך היום או בלילה לפני שאנחנו מתרסקים למיטה, נניח ויש ילדים קטנים והם נרדמים בשמונה וחצי בערב, אל תחכו לאחת עשרה כדי להכנס למיטה, אלא מייד עם ההרדמה שלהם שעוד נותרו בכם מעט אנרגיות התחילו להשקיע באינטימיות הרגשית, שבו אחד מול השניה בסלון הסתכלו אחד לשני בעיניים, התחבקו ושוחחו על היום שעבר עליכם, דברו רגשות ולא דיבורי סרק.

בסיום החלו להתנשק נשיקה ארוכה ולוהטת ומשם המוח מקבל סימנים וקולט ש"יש כאן אושר" ומפריש אנדרופינים למוח ומכאן הדרך אל יחסי מין נעימים ומרגיעים קלה יותר מאי פעם.

זיכרו. אינטימיות מינית אינה יכולה להתקיים ללא אינטימיות רגשית לטווח הרחוק. השקיעו בזוגיות שלכם זו ההשקעה שתניב לכם אושר, אמיתי.

הפוסט אין לה חשק… הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

הפוסט היא שכחה אותה. הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

הפוסט רגע לפני הבגידה… הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

המון נשים יראו את עצמן בין המילים הללו בגרסאות שונות ומגוונות. כל אחת פגשה או תפגוש את המשפט בחייה.

זה מסוג המשפטים שנכנסים ישירות לתת המודע וברגע אחד נכון הן מחלחלות לתודעה.

ואז קורה דבר פשוט מדהים…  מגיעה תובנה שהן, אלה המפסידות העיקריות מהסיטואציה.

נשים מזייפות זו עובדה

 נשים מזייפות המון אך למה ומהיכן זה נובע?

 על מנת להבין את התשובה עלינו לשאול כמה שאלות, ודרכן להבין שתי נקודות עיקריות וחשובות.

הנקודה ראשונה היא להבין איזה חינוך מיני קיבלה בבית, מההורים ומהמשפחה. האם שמעה בבית מיניות? האם אותה ילדה ראתה אהבה פיזית בין ההורים? חיבוק, נשיקה? ושאלה אחרונה, האם מיניות הייתה טאבו עבורם ואף אחד בכלל לא דיבר עליה מעולם.

אחרי ששאלנו את השאלות האלה, נבדוק אילו מסרים מיניים קיבלה אותה ילדה מהתקשורת סביבה.

אם זה מהטלויזיה, רשתות חברתיות או מהשיח בחברה בה היא נמצאת.

אז מאיפה הכל התחיל.

ילדות מגלות את המיניות שלהן ממש בתחילת העשור הראשון לחייהן. השנים של תחילת האוננות המודעת יותר יכולה להתרחש סביב גיל שנתיים, שלוש.

כשהורה נתקל בסיטואציה כזו אצל ילד לרוב הוא לא יהיה מוכן אליה ואף עלול להילחץ ולהגיב בצורה שגויה.

זו לא חייבת להיות תגובה של בהלה, צעקה או מעשה קיצוני במיוחד, מספיק מבט מוזר של ההורה או מילה שיצאה מפיו וזהו שם מתקבלת על הילדה החלטה לא מודעת בנושא אוננות.

אותה תגובה יכולה להתפס כטראומטית מאוד וללוות אותה שנים ארוכות לאחר מכן ואף לגרום לעיוות תפיסת העולם שלה בכל מה שקשור במיניות ובאוננות בפרט.

כן זה נשמע חסר פרופרציות ואף מופרך אבל זו המציאות.

מנגד יכולה להיות סיטואציה בה ההורה אחר, מנוסה יותר או שחונך בבית שמיניות אצלם הייתה מאוד פתוחה ועל השולחן ותגובתו תהיה הסבר ברוך וטון נמוך שאוננות זה דבר בסדר, הוא פרטי שלה והיא יכולה לעשות את זה בחדר שלה.

התוצאה שתתקבל היא הקיצון לעומת חווית תגובה טראומטית.

התוצאה הרסנית אולי הרסנית זו מילה מוגזמת

אותה ילדה שגדלה למציאות בה אוננות היא אסורה ועל מיניות לא מדברים בשום צורה, נשארת חשופה לקבלת המידע שהיא זקוקה לו דרך התקשורת, מסירטונים או מהשיח החברתי בסביבתה.

הסיכוי שאותה ילדה תגדל להיות אישה מזייפת שלא מחוברת למיניות שלה ולא יודעת אפילו מה גורם לה עונג הוא גבוהה מאוד.

ישנן כמה סוגי תפיסות עיקריות של נשים המלוות אותן להיות אישה מזייפות.

1. האישה שבשבילה אוננות היא דימיונית לחלוטין וקיימת אך ורק בפורנו. היא לא תיגע בפות שלה ואפילו תיגעל.

ייתכן שאותה אישה לא חוותה אורגזמה מעולם או שלא יודעת איך מרגישה אורגזמה בשביל להבין האם היא גומרת או שלא. לאותה אישה יש סיכוי קטן מאוד להנות מחיי האהבה שלה בין אם באוננות ובין עם בן זוגה.

סביר להניח שהיא לא תתאמץ אפילו לזייף.

• האישה שמאוננת רק בחושך בחושך , בשקט בשקט, בחדרי חדרים ולא תדבר על כך לעולם. יכולה להיות במערכת יחסים עשרות שנים ואף פעם הנושא הזה לא יעלה בשיח. אותה אישה יכולה להיות מאוד מינית ויוזמת מנגד רק בשביל שלא יגיעו איתה לשיח בנושא היא תעדיף לזייף במשך שנים.

• האישה שבטוחה שהמבנה האנטומי של איבר מינה הוא לא נורמלי כמו של כולן, סביר להניח שהיא שמעה פעם שיש דבר כזה "אישה לא גומרת" ובשלב מסויים היא החליטה שהיא כזו ושם זה נגמר. במקרה כזה אין צורך לזייף אפילו, היא מספרת שהמבנה שלה שונה והיא לא גומרת ואין על זה שיח.

ישנן מגוון דעות ותפיסות שונות ומגוונות בנושא.

הקושי לקיים מיניות טובה לצד תפיסת עולם שכזו

אותן נשים עלולות לעבור חיי מיניות מאתגרים במיוחד ואף לחוות בגידות מבני זוגן או להיות בוגדות בעצמן.

התסכול שגובר עם השנים בנושא הזה הוא עצום, הרי זוגיות טובה לא יכולה להתקיים ללא אינטימיות רגשית ומינית טובה, אחרת אותה מערכת יחסים לא שונה מזו שיש לנו בעבודה או עם ההורים.

כאשר נכנסים מראש לזוגיות עם תפיסות עולם שכאלה של זיוף והסתרה, רמת היחסים האינטימיים בין בני הזוג לא יכולה להרקיע שחקים. היא יכולה להיות טובה לשנות הנישואין הראשונות של הזוג, אך כבר אחרי לידת הילד הראשון עם הכניסה של השגרה השוחקת לחייהם יגיע הרעב שלהם לריגושים עוצמתיים יותר. כאלה שנחשפים אליהם לרוב בין גילאי 30-40.

יש כאלה שינסו לפתור את הבעיה בניהם ויש כאלה שיהי להם קל יותר לפנות לריגוש האסור שמספק להם את העונג שבבית הם לא יכולים לחוות.

הדרך לשינוי

זה לא נתפס איך במדינה כמו שלנו, מהמתקדמות בעולם, במגוון כל כך רחב של נושאים עדיין קיימים בתוכנו פערי מידע כאלו גדולים בין החינוך המיני שאנו מקבלים (או לא מקבלים) בבית לבין מגוון האפשרויות האין סופיות שקיימות לחוות עונג עילאי במיניות שלנו.

מה שבטוח זה, שיותר מידי נשים מסתובבות בעולם מבלי להבין את עוצמת העונג שחבוי בתוכן והאושר העילאי בלחוות את נשיותן במלוא עוצמתן.

לחלק מהנשים ייקח לפעמים יותר משלושה עשורים להבין שמשהו בתפיסת עולמן בנושא מעוות לחלוטין וכדאי להן לעשות שינוי. מאותם רגעים בהם היא מפנימה את המצב ומחפשת חומרים בנושא, נפתח בפניה עולם שלם של אפשרויות אין סופיות בהן היא יכולה רק לבחור איפה היא רוצה ללמוד להכיר את הגוף שלה, לשחרר תפיסות עולם ישנות ואמונות, לעבור מגוון סדנאות מיניות שמלמדות אותה לחיות עונג לבדה ועם בן זוגה. יש הדרכות דיגיטליות, פרונטליות. הנקודה הכי חשובה כאן זה שזה אפשרי.

שאפשר לתקן ולשפר פלאים את חיי המין שלך ותודעת העונג.

הפוסט טור מאקו – אורגזמה נשית, סוד כמוס הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

התמכרות למין מזכירה את תסמונת האישה המוכה שחוזרת כל הזמן לאותו גבר מכה בתקווה שהפעם זה יתנהל אחרת. כך גם האדם המכור למין חוזר כל פעם על אותו דפוס התנהגותי, בתקווה שהפעם זה כן יהיה בשליטה אך בפועל הוא מאבד את השליטה כל פעם מחדש.

אין הבדל בהרגשה בין אם מכורים לאלכוהול, סמים, לאכילה כפייתית או למין, ההרגשה היא אותה הרגשה של דחף ורצון בלתי נשלט בדבר שמזיק והורס למכור את החיים.

ההזדמנות להתמודד עם המצב מתאפשרת עם ההכרה של האדם במצב ובהתמכרות, בשל המחיר האישי שההתמכרות גובה ממנו והעייפות מההסתרה ומהחיים הכפולים.

כשמדובר בהתמכרות למין, זה מכלול שלם של תתי התמכרויות שהכותרת היא סקסוהוליזם. כפי שאלכוהוליסטים מכורים לאלכוהול ולא רק לסוג מסוים של אלכוהול, כך סקסוהוליסטים מכורים לתאווה, ולא לסוג מסוים של מין כזה או אחר.

ההרגשה המאפיינת את המכור היא של איבוד שליטה ממשי על המחשבות והמעשים. מספיק למכור שאדם יעבור לידו ברחוב הוא יקשר את אותו אדם למעשים מיניים בראשו ומכאן צצות מחשבות בלתי רצויות שמובילות למעשים בלתי רצוניים.

בדיוק כמו שמכור לסמים מרגיש, הוא מחפש את החומר שלו כמעט בכל מחיר.

זה לא אומר שמכורים למין הם אנסים או פדופילים אלא שיגיעו לידי סיפוק מידי בין אם באוננות ובין אם יקיימו יחסים עם אדם מרצון מלא.

מה גורם להתמכרות.

התמכרות למין יכולה להגרם מחשיפה מוקדמת לתכנים מיניים/פורנו בגיל שהמוח עדיין לא מוכן לקבל ולעכל את התוכן הפורנוגרפי. ילד שנחשף לפורנו בגיל 8-10 עלול לקחת את זה למקום של תלות, הוא מבין שיש כאן הנאה רגעית ומאותו הרגע הוא רוצה יותר ויותר מהחוויה הזו. עם השנים הכמות והצורך גדלים עד כדי מצב שזה הופך לגורם שהורס לו את החיים והמוח שלו עסוק כל הזמן באיך לכבוש את הייצר המיני.

זה יכול לקרות על רקע פגיעה מינית בילדות שיוצרת טראומה שמובילה להתמכרות (לאו דווקא התמכרות מינית, יכולה להיות כל התמכרות) לדוגמא: נשים שעברו פגיעה מינית בילדות על ידי אדם מוכר, יכולות להסתכל על הגוף שלהן כחפץ שכל אחד יכול לגעת בו ואף מתמכרות להרגשה ומנתקות את הרגש מהאקט המיני.

 הסיבה להתמכרות יכולה להיות על רקע בגידה במשפחה, אבא או אימא בוגדים בנוף הילדות ומריבות שמשאירות צלקות ואף אלימות על רקע הבגידות.

גם אלימות בבית או במסגרת החינוך יכולה להיות טריגר להתמכרות.

איך מבינים שזו התמכרות

ברגע שהמחשבות והמעשים יוצאים מכלל שליטה זו כנראה התמכרות. למכור יש את מוטיב ההבטחה. הוא מבטיח לעצמו שלא יעשה את אותם המעשים או יחשוב את אותן מחשבות.

"השבוע אני לא מאונן" "החודש אין פורנו" והאכזבה העצמית על אי עמידה בהבטחה מובילה את אותו מכור לתהום של רגשות חזקים ועוצמתיים וכל נפילה כזו גורמת להתמכרות לגדול ולצרוך את המין או הפורנו בצורה גדולה יותר.

מה גורם להכרה בהתמכרות

לרוב, המכור עובר תלאות בלחיות חיים כפולים ומזויפים וחווה עייפות נפשית קיצונית מלהסתיר ולהילחם בעצמו ובסביבה שלו. המלחמה היום יומית הזו מתישה את הנפש והורסת לו את החיים.

בשלב מסוים המכור מרגיש שהוא לא יכול יותר ומתחיל לחפש הכרה או עזרה שתחלץ אותו מהמצב הזה.

תהליך הגמילה.

ישנם אינספור אפשרויות טיפול בהתמכרות – מטפלים מוסמכים עם התמחות בטיפול בהתמכרות, מרכזי גמילה וכמובן את תכנית 12 הצעדים של 'סקסוהוליסטים אנונימיים' (ידוע גם בקצרה בתור SA) שבהם מכורים מסייעים למכורים כמותם. לא לכולם יתאים טיפול פרטני או קבוצתי ואכן אי אפשר להפריז בחשיבות שבמציאת הטיפול שהולם אותך.

תכנית 12 הצעדים הינה תכנית רוחנית מאוד אשר ממקדת את טווח הראיה לאותו הרגע הנתון. לא מסתכלים קדימה או אחורה.

הפוסט טור במאקו- התמכרות/אובססיה למין הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

הפוסט סיפור מהקליניקה – אגו בזוגיות הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

אני יודעת שכשמגיע אלי אדם אני לא יכולה לתת מסגרת למקרה עד אני לא פוגשת בצד השני ושומעת את גרסתו. הוא המשיך וסיפר כי יש לו אישה מדהימה שעברה איתו המון ב-15 שנות נישואים שלהם ושהוא מאוד אוהב אותה, אך העניין הזה ממש גורם לו להיות מתוסכל ואף להסתכל על זוגיות של אחרים וממש להרגיש תחושת קנאה והחמצה.

כשקיבלתי את ש. אלי לקליניקה התמונה קיבלה מסגרת והכל החל להתבהר…

היא מספרת על מילים קשות והקטנות בכל פעם שמשהוא לא מוצא חן בעינייו. כל פעם שהיא עושה משהו שהוא לא לרוחו היא זוכה למילה אחת קשה שחודרת את כל העורקים ונכנסת לה יש ללב ופוצעת אותה.

היא יושבת אצלי עם עיניים מלאות דמעות ואומרת…"אני אוהבת אותו, כיף לנו ביחד הוא החבר הכי טוב שלי אבל חמש עשרה שנים אנחנו ביחד וזה עדיין גומר אותי כל פעם מחדש, איך הוא מצפה לקבל ממני חום ואהבה אחרי שהוא שולח אליי מילים שננעצות לי בלב כמו סכין"

באותו הרגע כבר הבנת שהקושי כאן לא נוגע במיניות ולא בתשוקה כמו שהסביר לי מ. אלא בתקשורת הלקויה.

בתהליך לא ארוך הם למדו איך להחליף את המילים הפוצעות בלקיחת אחריות, איך בזמן שאני רגיל לפגוע ולשלוח חצים לעצור את עצמי ולשאול- איפה אני לא בסדר? לשאול אותה ( או ההפך) מה אני יכול לעשות על מנת שיהיה לך יותר טוב?

מה אני יכול לעשות על מנת שלשנינו יהיה יותר טוב?

הם למדו להוציא את האגו מחוץ לדלת ביתם ובכך הרוויחו זוגיות חזקה יותר, עוצמתית יותר ובעיית התשוקה והמיניות שלהם נפתרה מבלי שהייתי צריכה לגעת בנושא הזה.

אם משהו כאן נגע בך ואת/ה מרגיש/ה שאת/ה לא מצליח/ה לבד? מרגיש שצריך כאן צד שלישי שיעזור?

מוזמנים לפנות אלי בטלפון 050-3696990 לתיאום שיחה ראשונית

הפוסט סיפור מהקליניקה – תשוקה או תקשורת? הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

משכתי לחיי מערכות זוגיות..  איך לומר זאת בעדינות…

שלא ממש ראויות לי, כמעט בכל זוגיות שהייתה לי הרגשתי שאני לא במקום שלי, ולמרות זאת עם כל אחת מהן רציתי להקים בית ולהתמסד העיקר שתהיה לי אהבה, יציבות, בטחון ושאהיה מאושרת והאמנתי שמשם הכל כבר יגיע, מין תמימות נעורים קצת, ושבב קטן של אופטימיות שהיו חלק ממני.

כל האושר שלי היה תלוי במצב נתון, האם אני בזוגיות או שלא, ובדרך הזו האושר המיוחל איחר לבוא.

ומערכת אחרי מערכת הלב שלי נדלק וכבה שוב ושוב כל פעם הכאב היה עצום יותר ויותר.

 לא העזתי לחלום, לדמיין או לנסות להבין בכלל מה אני רוצה ולמה אני ראויה בחיי, ילדה כל כך יפה עם מעט מאוד ערך ולבד בעולם.

אני זוכרת מבטים של גברים זרים שהיו מסתכלים עליי בפעם הראשונה, הם רק היו מסתכלים ואני ידעתי בדיוק מה עובר להם בראש, ממש יכולתי לקרוא את המילים שרצו להן על המצח.

אלו היו מחשבות בסגנון- "תגידי ילדה, מה את עיוורת?"

מה את לא רואה שאת לא שייכת לכאן?"

 "תפתחי את העיניים את צריכה לצמוח וכרגע את פרח נובל"

אבל הם רק הביטו ואני ראיתי את כתוביות ליבם, של הרבה אנשים שנקרו בדרכי

היו כאלה שגם אמרו את זה במילים, אבל לא היו לי הכלים להבין מה אני עושה עם המשפטים האלה, שמעתי וכאן זה הסתיים.

הרגשתי שאני לא במקום הנכון לי אבל לא ידעתי איך לצאת משם, לא ידעתי שאני יכולה או מסוגלת בכלל.

הבנתי מגיל מאוד צעיר שהעולם צריך שינוי בתפיסה של איך זוגיות צריכה להראות ולא, לא היו לי חלומות סטייל סינדרלה ואף פעם לא חיפשתי אביר או סוס לבן, רציתי רק לאהוב.

גיל הנעורים היה לי קשה, סבלתי מחרם, לא היו לי חברות והיו הרבה אנשים סביבי שרק רצו לראות את הילדה היפה נופלת ומתרסקת, שמועות מאוד קשות שהופצו עליי עוד לפני שהיה לי חבר, סטיגמות שהדביקו לי שאני שומעת אותן עד היום,

למשל שכל מה שאני מחפשת זה כסף ובפועל… הוכחתי כל חיי אחרת, ורוב בני הזוג שלי היו תפרנים שלא מצליחים לגמור ת'חודש.

 לא היה לי אף אדם קרוב ולו אחד שהייתי יכולה לספר לו על נבכי נשמתי, לבכות לו ושרק יקשיב לי, לכולם היו אינטרסים.

יש לי הורים מדהימים מלאי אהבה ונתינה אך תמיד העדפתי לשמור מהם את כל הדברים הקשים שעברתי השתדלתי לגרום להם להרגיש שאני בסדר ואני מסתדרת.

בגיל 23 התחתנתי. אחרי הכרות של שלושה חודשים בלבד.

הנישואים שלי כשלו ביום שהיינו צריכים לתפקד כשותפים אמיתיים ולנהל משפחה,

פה כבר התחלנו להסתבך.

הייתי בודדה מאוד בתוך הנישואין,

והוא..פשוט לא היה שם…

אחרי פחות מחמש שנים, התגרשתי עם שני תינוקות ונפש מרוסקת.

חיפשתי אהבה כמו מסוממת, מכורה, רק לא להרגיש את הלבד שכל כך שרף.

אחרי שבע שנים מלאי תהפוכות, קשיים כלכליים ותקופת דכאון מאוד ארוכה החלטתי שאני חייבת לקחת אחריות על החיים שלי.

עזבתי את ירושלים עיר מולדתי ועברתי עם שני הקטנים שלי לראשל"צ, מקום חדש, בלי חברים או משפחה, לבד, לבד, לבד.

המטרה הברורה הייתה להתחיל מהתחלה, החלטתי שאני עושה ריסטרט לחיי.

עברתי מסע של שלוש שנים נוספות בהם השקעתי את כל כולי בהתפתחות אישית ולימודים שריפאו את הנפש שלי וגם של ילדיי.

מצאתי עבודה שהכניסה לי 5 ספרות בחודש וזה נתן לי קצת אויר שהיה חסר.

ואז..

קורונה טיים,

היא הגיעה ונתנה לי בוסט של דחף להגשים את עצמי אבל באמת, ולהפסיק לתת לחיים לנהל אותי.

רציתי כל כך את הכוח לנתב את חיי בדרך שלי.

עם הזמן וההתפתחות למדתי מה זה אומר לא לתלות את האושר שלי בגורם חיצוני שהוא לא אני, ודרך כך הבנתי איזו זוגיות אני רוצה ופשוט ישבתי וכתבתי אותה,

כתבתי את סיפור חיי שעכשיו אני חיה אותו.

חודש אחרי שדייקתי את זוגיות חיי נכנסה לחיי האהבה שכל כך חיכיתי לה, הוא היה כל מה שביקשתי לעצמי.

הוא הקראש הראשון שלי בגיל הנעורים, זה שהייתי מתקשרת אליו רק כדי לשמוע את קולו ומנתקת.

אפילו זכרתי את תאריך הלידה שלו אחרי יותר מ-25 שנה.

משהו שם התמסמס אז וכל אחד פנה לדרך אחרת.

לפני כמה שנים גיליתי שהוא התגרש והחלטתי שהפעם אני לא נותנת לו את האופציה לחמוק מבין אצבעותי.

מאותו הרגע ועד היום אני חיה את זוגיות החלומות שלי.

הכוח הזה של הזוגיות והבית השלם שחלמתי עליו נתן לי את האומץ והכוח לעזוב את העבודה ולהבין לאן אני רוצה לנווט הפעם.

אחרי חודש וחצי שרבצתי על הספה עם מרתון סדרות טורקיות, שאלתי את עצמי שתי שאלות כל יום כל היום בלופ –

 "מה נותן לי תשוקה בחיים?"

 "מה אני אוהבת לעשות?"

למרות שחייתי מקצבת אבטלה אזרתי אומץ ורכשתי מחשב במיליון תשלומים והתחלתי לכתוב, אספתי סיפורים קצרים שכתבתי במשך החיים וחיברתי את כולם, הבנתי שזה בוער בי ומצאתי את התשוקה שלי, ישבתי וכתבתי את חיי כמו ספר עד שברגע אחד האסימון שלי נפל.

אני מסוגלת לחלום!

ברגע הזה הבנתי שהיעוד שלי הרבה יותר גדול ועוצמתי ממה שבכלל דמיינתי.

הבנתי גם למה הדרך שלי הייתה כה מייסרת וארוכה,

פתחתי את מגירת החלומות הישנה.

שכב שם חלום אחד נטוש ומאובק עם ערך מאוד משמעותי לי, *חלום הבית השלם שלי*

בחלום הזה אני בזוגיות טובה, מכבדת מכילה, שמחה ומלאת אהבה, בית מלא אור עם ילדים צוחקים  ושמחה, הרבה מאוד שמחה, הבנתי שאני חיה את החלום שלי ושאני חייבת להעביר את הדרך הזו לעולם כולו.

התחלתי לכתוב את חיי ולא הפסקתי במשך שנה וחצי לאחר מכן.

ובניתי אותו, בניתי את סוד שכל זוג בעולם חייב להכיר,

הסוד הזה הוא הדרך, הדרך לזוגיות שכולנו חושקים בה וכל אחד יכול ליישם אותו.

חלמתי לעזור לזוגות לשמור על הבית שלהם מאוחד מבלי שיצטרכו ללכת בדרך הארוכה והכואבת שאני הלכתי בה, מבלי לעבור את הייסורים שאני עברתי, ולגלות להם את הסוד שלי, של jia.

ג'יה היא דמות שיצרתי ובעזרתה העזתי לחלום ללא עכבות, היא נתנה לי את הדרייב להוציא את הסוד בדיוק כפי שהוא ללא פילטרים ומחשבות על מה יגידו או מה יחשבו.

בניתי אותו במשך שנה וחצי עברתי דרך מטורפת דרכו והגיע הזמן שהוא יוצא להאיר להרבה זוגות את החיים.

עם תחילת השיווק הבנתי שאנשים ירצו לדעת ממי הם קונים את סוד התשוקה, אז נרשמתי ללימודי יעוץ מיני וזוגי ובכך השלמתי את כל חלקיי הפאזל של חיי

בזכות הדרך שעברתי אני יודעת שהיעוד שלי בעולם הזה הוא להעביר את הסוד הזה הלאה.

היום אני חיה בזוגיות מאושרת, עם ילדים מאושרים ובית מלא אור ושמחה.

וכן, אני חולמת שגם אתם תחזרו להאמין באהבה.

תחיו חיים מלאי תשוקה בזוגיות מכבדת, מכילה ומלאה באהבה, תחיו מתוך רצון ולא מתוך אילוץ והכי חשוב שתחיו בשביל עצמכם ולא כי אתם רגילים או כי יש ילדים שצריך לשרוד את הזוגיות למענם.

בואו נגלה ביחד את הסוד…

הפוסט I did it my way הופיע לראשונה ב-Jias Secret.

רוב מקרי הגירושין קורים בשני סיטואציות עיקריות

1. בשלוש השנים הראשונות לזוגיות אחרי לידת הילד הראשון.
2. סביבות גיל ה-40 בו מתעורר בנו רצון להתפתח ולצד השני טוב היכן שבוא נמצא ואין בו את הצורך הזה.

נדון במקרה הראשון: ידוע ומוכר לרובנו, לפני לידת הילד הראשון הזוגיות שלנו נשארת כמו שהיא לפני הנישואין, אין הרבה שינויים והאחריות פחות או יותר נשארת בעינה.

עם הלידה הראשונה העולם שלנו מאוד מתערער ומגיעה לידנו אחריות שלא הכרנו לפני, העייפות והדאגה גוברים על חיי הזוגיות והילד תופס את המקום הראשון באופן טבעי בסדר העדיפויות. כאן, בדיוק בנקודה הזו, אם לא ניתן את מלוא תשומת הלב יכולה להיות תפנית שלילית במערכת הזוגית שלנו.

אז מה עושים?

(עם כמה שזה קשה וזה קשה, אני יודעת) עלינו לשמור את בן/בת הזוג בסדר עדיפויות עליון. משמע: לקבוע זמן שהוא רק שלכם, לפחות פעם בשבוע, להיות שותפים מלאים בגידול הילד, לשמור על רמת התעניינות אחד בשני, לדאוג לפרגן ולפזר מילים חמות, לזכור שלא כל מגע צריך להיות מגע מיני, הוקרת הטוב גם על הדברים הקטנים וגם אם בעבר לא נהגתם לעשות זאת. בעזרת הדברים "הקטנים" האלה תשמרו על זוגיות חזקה ויציבה ותצלחו את השלב הקריטי הזה של הנישואין.

נעבור למקרה השני: לאט לאט עם השנים מבלי שבכלל נשים לב, לרוב, נוצר פער בין בני הזוג, פער שהתחיל אי שם עם לידת הילד הראשון, עבר לשני והידרדר לדרך קבע של התעלמות טוטאלית מצרכי הצד שמולנו,

יחסי המין שלנו מתקיימים אחת לחודש במקרה הטוב רק לשם ההגעה לאורגזמה, ובגדול יכול לקרות מצב שיום אחד אנחנו מתעוררים ולא מבינים מה אנחנו עושים באותו הבית עם האדם הזה שכמעט זר לנו.

מכאן הדרך לפירוק החבילה כמעט מובטחת.

לכן "עבודה" על הזוגיות היא הכרחית במידה ורוצים למנוע הגעה של היום הזה, השקעה בבני הזוג שלנו צריכה להיות בדיוק כמו שאנו משקיעים בילדינו, בעבודה, בעסק או בבית.

הזנחה של זוגיות תוביל אתכם לנקודת האל חזור ואתם תיכנסו לסטטיסטיקה הנוראית של אחוזי הגירושין.

אם אומר לכם שסוד התשוקה של Jia נבנה בדיוק עבור אותם זוגות שיודעים שהם צריכים להשקיע בזוגיות שלהם, על מנת לא להגיע ליום הזה.

או לזוגות שכבר הגיעו למצב שהם עושים סקס פעם בחודש אך עדיין לא הגיעו לנקודת האל חזור ומרגישים שהם בדרך לשם.

הצורך הזה בחיזוק הקשר גרם לי לעזוב את כל מה שאני מכירה ויודעת לצאת מאזור הנוחות שלי ולעבוד מתוך שליחות, שליחות לשמור על כמה שיותר בתים מאוחדים ושלמים.

הכי מצחיק כאן זה שהסוד נבנה בצורה כזו שיהיה לכם כיף אמיתי לשמור ולחזק את הזוגיות שלכם

אחרי הפעם הראשונה אתם ממש תחכו לפעם הבאה ולאט לאט הסוד יוטמע בזוגיות שלכם ואתם תרגישו את ההבדל המהותי של לפני ואחרי.

מאחלת לכם לשמור על הבית שלכם עד 120.

Jia

הפוסט גירושין במדינת ישראל הופיע לראשונה ב-Jias Secret.