עקבו אחריי
- משלוח חינם בקנייה מעל 500 ש"ח
כנערה שגדלה בידיעה שהיא מאוד יפה אך ריקה מתוכן ומחוסלת מערך עצמי.
משכתי לחיי מערכות זוגיות.. איך לומר זאת בעדינות…
שלא ממש ראויות לי, כמעט בכל זוגיות שהייתה לי הרגשתי שאני לא במקום שלי, ולמרות זאת עם כל אחת מהן רציתי להקים בית ולהתמסד העיקר שתהיה לי אהבה, יציבות, בטחון ושאהיה מאושרת והאמנתי שמשם הכל כבר יגיע, מין תמימות נעורים קצת, ושבב קטן של אופטימיות שהיו חלק ממני.
כל האושר שלי היה תלוי במצב נתון, האם אני בזוגיות או שלא, ובדרך הזו האושר המיוחל איחר לבוא.
ומערכת אחרי מערכת הלב שלי נדלק וכבה שוב ושוב כל פעם הכאב היה עצום יותר ויותר.
לא העזתי לחלום, לדמיין או לנסות להבין בכלל מה אני רוצה ולמה אני ראויה בחיי, ילדה כל כך יפה עם מעט מאוד ערך ולבד בעולם.
אני זוכרת מבטים של גברים זרים שהיו מסתכלים עליי בפעם הראשונה, הם רק היו מסתכלים ואני ידעתי בדיוק מה עובר להם בראש, ממש יכולתי לקרוא את המילים שרצו להן על המצח.
אלו היו מחשבות בסגנון- "תגידי ילדה, מה את עיוורת?"
מה את לא רואה שאת לא שייכת לכאן?"
"תפתחי את העיניים את צריכה לצמוח וכרגע את פרח נובל"
אבל הם רק הביטו ואני ראיתי את כתוביות ליבם, של הרבה אנשים שנקרו בדרכי
היו כאלה שגם אמרו את זה במילים, אבל לא היו לי הכלים להבין מה אני עושה עם המשפטים האלה, שמעתי וכאן זה הסתיים.
הרגשתי שאני לא במקום הנכון לי אבל לא ידעתי איך לצאת משם, לא ידעתי שאני יכולה או מסוגלת בכלל.
הבנתי מגיל מאוד צעיר שהעולם צריך שינוי בתפיסה של איך זוגיות צריכה להראות ולא, לא היו לי חלומות סטייל סינדרלה ואף פעם לא חיפשתי אביר או סוס לבן, רציתי רק לאהוב.
גיל הנעורים היה לי קשה, סבלתי מחרם, לא היו לי חברות והיו הרבה אנשים סביבי שרק רצו לראות את הילדה היפה נופלת ומתרסקת, שמועות מאוד קשות שהופצו עליי עוד לפני שהיה לי חבר, סטיגמות שהדביקו לי שאני שומעת אותן עד היום,
למשל שכל מה שאני מחפשת זה כסף ובפועל… הוכחתי כל חיי אחרת, ורוב בני הזוג שלי היו תפרנים שלא מצליחים לגמור ת'חודש.
לא היה לי אף אדם קרוב ולו אחד שהייתי יכולה לספר לו על נבכי נשמתי, לבכות לו ושרק יקשיב לי, לכולם היו אינטרסים.
יש לי הורים מדהימים מלאי אהבה ונתינה אך תמיד העדפתי לשמור מהם את כל הדברים הקשים שעברתי השתדלתי לגרום להם להרגיש שאני בסדר ואני מסתדרת.
בגיל 23 התחתנתי. אחרי הכרות של שלושה חודשים בלבד.
הנישואים שלי כשלו ביום שהיינו צריכים לתפקד כשותפים אמיתיים ולנהל משפחה,
פה כבר התחלנו להסתבך.
הייתי בודדה מאוד בתוך הנישואין,
והוא..פשוט לא היה שם…
אחרי פחות מחמש שנים, התגרשתי עם שני תינוקות ונפש מרוסקת.
חיפשתי אהבה כמו מסוממת, מכורה, רק לא להרגיש את הלבד שכל כך שרף.
אחרי שבע שנים מלאי תהפוכות, קשיים כלכליים ותקופת דכאון מאוד ארוכה החלטתי שאני חייבת לקחת אחריות על החיים שלי.
עזבתי את ירושלים עיר מולדתי ועברתי עם שני הקטנים שלי לראשל"צ, מקום חדש, בלי חברים או משפחה, לבד, לבד, לבד.
המטרה הברורה הייתה להתחיל מהתחלה, החלטתי שאני עושה ריסטרט לחיי.
עברתי מסע של שלוש שנים נוספות בהם השקעתי את כל כולי בהתפתחות אישית ולימודים שריפאו את הנפש שלי וגם של ילדיי.
מצאתי עבודה שהכניסה לי 5 ספרות בחודש וזה נתן לי קצת אויר שהיה חסר.
ואז..
קורונה טיים,
היא הגיעה ונתנה לי בוסט של דחף להגשים את עצמי אבל באמת, ולהפסיק לתת לחיים לנהל אותי.
רציתי כל כך את הכוח לנתב את חיי בדרך שלי.
עם הזמן וההתפתחות למדתי מה זה אומר לא לתלות את האושר שלי בגורם חיצוני שהוא לא אני, ודרך כך הבנתי איזו זוגיות אני רוצה ופשוט ישבתי וכתבתי אותה,
כתבתי את סיפור חיי שעכשיו אני חיה אותו.
חודש אחרי שדייקתי את זוגיות חיי נכנסה לחיי האהבה שכל כך חיכיתי לה, הוא היה כל מה שביקשתי לעצמי.
הוא הקראש הראשון שלי בגיל הנעורים, זה שהייתי מתקשרת אליו רק כדי לשמוע את קולו ומנתקת.
אפילו זכרתי את תאריך הלידה שלו אחרי יותר מ-25 שנה.
משהו שם התמסמס אז וכל אחד פנה לדרך אחרת.
לפני כמה שנים גיליתי שהוא התגרש והחלטתי שהפעם אני לא נותנת לו את האופציה לחמוק מבין אצבעותי.
מאותו הרגע ועד היום אני חיה את זוגיות החלומות שלי.
הכוח הזה של הזוגיות והבית השלם שחלמתי עליו נתן לי את האומץ והכוח לעזוב את העבודה ולהבין לאן אני רוצה לנווט הפעם.
אחרי חודש וחצי שרבצתי על הספה עם מרתון סדרות טורקיות, שאלתי את עצמי שתי שאלות כל יום כל היום בלופ –
"מה נותן לי תשוקה בחיים?"
"מה אני אוהבת לעשות?"
למרות שחייתי מקצבת אבטלה אזרתי אומץ ורכשתי מחשב במיליון תשלומים והתחלתי לכתוב, אספתי סיפורים קצרים שכתבתי במשך החיים וחיברתי את כולם, הבנתי שזה בוער בי ומצאתי את התשוקה שלי, ישבתי וכתבתי את חיי כמו ספר עד שברגע אחד האסימון שלי נפל.
אני מסוגלת לחלום!
ברגע הזה הבנתי שהיעוד שלי הרבה יותר גדול ועוצמתי ממה שבכלל דמיינתי.
הבנתי גם למה הדרך שלי הייתה כה מייסרת וארוכה,
פתחתי את מגירת החלומות הישנה.
שכב שם חלום אחד נטוש ומאובק עם ערך מאוד משמעותי לי, *חלום הבית השלם שלי*
בחלום הזה אני בזוגיות טובה, מכבדת מכילה, שמחה ומלאת אהבה, בית מלא אור עם ילדים צוחקים ושמחה, הרבה מאוד שמחה, הבנתי שאני חיה את החלום שלי ושאני חייבת להעביר את הדרך הזו לעולם כולו.
התחלתי לכתוב את חיי ולא הפסקתי במשך שנה וחצי לאחר מכן.
ובניתי אותו, בניתי את סוד שכל זוג בעולם חייב להכיר,
הסוד הזה הוא הדרך, הדרך לזוגיות שכולנו חושקים בה וכל אחד יכול ליישם אותו.
חלמתי לעזור לזוגות לשמור על הבית שלהם מאוחד מבלי שיצטרכו ללכת בדרך הארוכה והכואבת שאני הלכתי בה, מבלי לעבור את הייסורים שאני עברתי, ולגלות להם את הסוד שלי, של jia.
ג'יה היא דמות שיצרתי ובעזרתה העזתי לחלום ללא עכבות, היא נתנה לי את הדרייב להוציא את הסוד בדיוק כפי שהוא ללא פילטרים ומחשבות על מה יגידו או מה יחשבו.
בניתי אותו במשך שנה וחצי עברתי דרך מטורפת דרכו והגיע הזמן שהוא יוצא להאיר להרבה זוגות את החיים.
עם תחילת השיווק הבנתי שאנשים ירצו לדעת ממי הם קונים את סוד התשוקה, אז נרשמתי ללימודי יעוץ מיני וזוגי ובכך השלמתי את כל חלקיי הפאזל של חיי
בזכות הדרך שעברתי אני יודעת שהיעוד שלי בעולם הזה הוא להעביר את הסוד הזה הלאה.
היום אני חיה בזוגיות מאושרת, עם ילדים מאושרים ובית מלא אור ושמחה.
וכן, אני חולמת שגם אתם תחזרו להאמין באהבה.
תחיו חיים מלאי תשוקה בזוגיות מכבדת, מכילה ומלאה באהבה, תחיו מתוך רצון ולא מתוך אילוץ והכי חשוב שתחיו בשביל עצמכם ולא כי אתם רגילים או כי יש ילדים שצריך לשרוד את הזוגיות למענם.
בואו נגלה ביחד את הסוד…
